Sobre parar de tentar.

Muitos amigos meus tem a certeza de que eu virei Hare Krishna, graças ao Curso de Respiração-Meditação-Yoga que eu fiz (e estou agora como voluntária). O que é, obviamente, tão certo quanto achar que eu sou hétero.
A única coisa que esse curso me dá é apoio. Porque cansa encher o saco dos seus amigos falando sempre sobre o mesmo problema, e lá eu aprendo a enfrentá-lo da melhor maneira que eu posso. E aceitar minhas limitações, assim como superar meus medos.
Na primeira vez foi assim. Eram 130 pessoas num chão frio, fazendo yoga em cangas e fazendo meditação sentadas sem apoio. E isso talvez tenha nos diferenciado do resto dos participantes. A gente teve que sofrer pra aprender. 

Não tem nada mais mágico do que ouvir "A vida, às vezes, é um grande balde de merda. Mas a escolha de se enfiar até se afogar nele é sua." e concordar rindo muito. 
Não tá fácil. Parece que o sentimento de liberdade fugiu de todos que estão lá, fazendo todos nós estarmos super pra baixo. 
Essa história dela não falar comigo me abala todos os dias, ainda. E tenho certeza que isso vem piorando meu desempenho e tirando meu foco. Mas, como eles mesmo dizem, não devo ser muito dura comigo mesma, pois tudo tem seu tempo...
Mas me recuso a apenas tentar, e depois, usar isso como uma desculpa para uma falsa sensação de limpeza de consciência. Não vai funcionar, ela continuará não falando comigo e eu continuarei sofrendo e magoada. Então eu desisto de tentar. 
E FAÇO. 
Porque tentar é saber que eu vou falhar. É apenas um "eu fiz minha parte". E eu não quero mais só fazer minha parte, eu quero fazer o meu máximo. Mesmo que seja em vão, e me deixe pior na hora. Pra depois saber que tudo que eu podia fazer eu fiz, e se não deu certo não era pra dar.

Não acho que ficou muito coerente... mas não era pra ser. Era pra ser uma decisão de parar de tentar. E escrever, mesmo ainda deprimida, faz a decisão ser mais real pra mim.